[Lulka]

aaaaaa

Zauważyliście, że w zasadzie wszystkie dowcipy o teściowych są z punktu widzenia zięcia? a tak naprawdę, to w życiu prawdziwe antagonizmy rozgrywają się między teściową a synową?
Z mojej dużej grupy znajomych/przyjaciół to osobiście znam jeden przypadek, gdzie był "książkowy/dowcipowy" układ teściowa-zięć.
Epilog - rozwód (zresztą po myśli teściowej)
Raczej wojny podjazdowe, granie na nerwach i przepychanki "on ci jest mój" dokonywały się na linii teściowa-synowa.

Jak myślicie, dlaczego tak się ugruntowało pojęcie wrogości właśnie zięć i teściowa?

aaaaaa

Zauważyliście, że w zasadzie wszystkie dowcipy o teściowych są z punktu widzenia zięcia? a tak naprawdę, to w życiu prawdziwe antagonizmy rozgrywają się między teściową a synową?
Z mojej dużej grupy znajomych/przyjaciół to osobiście znam jeden przypadek, gdzie był "książkowy/dowcipowy" układ teściowa-zięć.
Epilog - rozwód (zresztą po myśli teściowej)
Raczej wojny podjazdowe, granie na nerwach i przepychanki "on ci jest mój" dokonywały się na linii teściowa-synowa.

Jak myślicie, dlaczego tak się ugruntowało pojęcie wrogości właśnie zięć i teściowa?

[rafi1972]

Ja też nie Moja teściowa mnie kocha

[Anet]

moja teściowa też mnie kocha

Fiesta masz rację, w życiu to częściej konflikt kobiet, być może dlatego że każda z nich chce mieć tego mężczyznę dla siebie i dbać o niego wedle własnej miary, ale już niekoniecznie zgodnej z tą drugą

[ Dodano: 2012-11-28, 18:13 ]
no to na potwierdzenie że synowe nie lubia teściowych i vice versa

na początek klasyka

Syn mówi matce, że zakochał się i chce się żenić. Matka na to: „No dobrze, ale muszę ją poznać.” Na co syn zaproponował: „Przyprowadzę trzy kobiety i spróbujesz zgadnąć, którą z nich zamierzam poślubić.” Następnego dnia przyprowadza dziewczyny, a każda piękna i inteligentna. Sadza je na kanapie i rozmawiają chwilę z matką. Potem syn pyta: „Dobrze mamo, a teraz zgadnij, którą zamierzam poślubić.” „Tę w środku” - odpowiada bez wahania. - „Zgadza się. Skąd wiedziałaś?” - „Bo już jej nie lubię”. :oko:


Teściowa z synową poszły do lasu zbierając grzyby. Teściowa znalazła muchomora, a że nie znając się na grzybach, zadowolona pyta się synowej, czy takie grzybki są jadalne?
Synowa odpowiada:
-Mamo tak oczywiście tylko takie grzybki zbieraj, pozostałe są trujące...


Synowa zepchnęła teściową ze schodów i nagle pyta : Mamusiu gdzie tak pędzisz?

[GABRIELA51]

[rafi1972]

17 grudnia 2012. Żona do męża:
- Kochanie, mama przyjeżdża w piątek, pomoże mi przed Wigilią...
- Więc jednak Majowie mieli rację...

[tygrys]

[tygrys]

[Lulka]

znam z papugą

znam z papugą

[Lulka]

Teść ma być operowany przez zięcia.
Przed podaniem narkozy zapowiada:
- Lepiej się postaraj, bo jeżeli ja umrę, to żona planuje przeprowadzić się do was.

Teść ma być operowany przez zięcia.
Przed podaniem narkozy zapowiada:
- Lepiej się postaraj, bo jeżeli ja umrę, to żona planuje przeprowadzić się do was.

[tygrys]

[tygrys]

Dwaj przyjaciele spotykają się po weekendzie...
- Siemka, Marek.
- Tak tak, siemka...
- Czy coś Cię trapi?
- Owszem, mam pewien problem.
- Jaki?
- Trudno to wytłumaczyć... cieszę się i jestem załamany zarazem. Mam mieszane uczucia.
- A co się stało?
- Moja teściowa wpadła do morza... moim samochodem.

[Lulka]

ambiwalencja

ambiwalencja

[Lulka]

- Halo, Marysia? Jak tam mój syneczek? – pyta teściowa synową.

- Jak, jak…?! Wódkę chleje, na baby łazi, bije mnie nawet!

- Ufff… chwała Bogu. Najważniejsze żeby nie chorował.

- Halo, Marysia? Jak tam mój syneczek? – pyta teściowa synową.

- Jak, jak…?! Wódkę chleje, na baby łazi, bije mnie nawet!

- Ufff… chwała Bogu. Najważniejsze żeby nie chorował.

[Nacka]

oj tak, tak

[tygrys]

[Lulka]

- I jak tam twój teść?
- Nie pytaj…
- Co, zachorował?
- Gorzej…
- Umarł?!
- Gorzej…
-
- Zmienił płeć i teraz mam dwie teściowe...

- I jak tam twój teść?
- Nie pytaj…
- Co, zachorował?
- Gorzej…
- Umarł?!
- Gorzej…
-
- Zmienił płeć i teraz mam dwie teściowe...

[Ama]

T. E. Ś. C. I. O. W. A.

Trudny Egoistyczny Ściemniacz Co Interesuje (się) Ogólnie Wszystkim A niech jąą

[Lulka]

jak pozbyć się teściowej

jak pozbyć się teściowej

[rafi1972]

[Anet]

Antoś, dusza towarzystwa, choć znany pantoflarz - broni się przed sądem z zarzutów o zabicie teściowej.
- Proszę Sądu, to żona mi kazała.
- Proszę jaśniej - mówi sędzia.
- Szła na zakupy do miasta i powiedziała: "Mama śpi na balkonie, gdyby mucha na nią siadła to ją zabij..."

I jak tam twój teść?
- Nie pytaj...
- Co, zachorował?
- Gorzej...
- Umarł?!
- Gorzej...
-
- Zmienił płeć i teraz mam dwie teściowe.

i muzycznie

Teściowa song - parodia dla teściowej

[rafi1972]

Starsza pani szła w kierunku peronu. Jej serce łkało. Nie chciała wyjeżdżać. Tu mieszkała jej córka, jej wnuk. Nie wiedziała, kiedy znów tu przyjedzie. Obok niej szła jej córka, trzymając ją pod rękę. Też była smutna. Maleńki wnuczek mocno trzymał babcię za nogi. Też nie chciał, żeby wyjeżdżała.
A wokół tej grupy, objuczony ciężkimi tobołami, radośnie skakał zięć

[rafi1972]

Śledczy pyta świadka:
- Widział pan, jak obcy człowiek uderzył pańską teściową. Dlaczego nie pospieszył pan z pomocą?
- No wie pan? We dwóch bić starszą kobietę?!

[Bogda]

.

- Hej, co jutro robisz stary ?
- Idę z synem za miasto. Kupiłem latawiec - będziemy puszczać w powietrze. A ty ?
- No w sumie prawie to samo - odprowadzam teściową na lotnisko.

.

[Bogda]

.

Facet z pięknym psem przychodzi do weterynarza i mówi:
- Proszę obciąć psu ogon.
- Weterynarz na to, szkoda, taki piękny pies.
- Właściciel: proszę nie dyskutować tylko ciąć.
- Ale dlaczego?
- Przyjeżdża teściowa i domu nie ma być żadnych oznak radości.
-----------------------------
Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
- Kogo chowają?
- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.
- A czemu trumnę niesiecie bokiem?
- Bo jak ja przekręcić na plecy to zaczyna chrapać.

.

Czym się różnią drzwi malucha od teściowej?
- Niczym. To i to trzeba kopnąć, żeby się zamknęło.
-----------------------------
Do Kowalskiego w nocy dzwoni telefon:
- Przepraszam tu apteka. Nastąpiła wielka pomyłka,
zamiast rumianku pańskiej teściowej dostarczono cyjanek.
- A co to za różnica?
- No... 2,50 zł.
- To ja dopłacę.

.

[Bogda]

..

Facet spotyka na ulicy swoją teściową, bardzo zamożną kobietę.
- Jak zdrowie mamusi ?
- A niedoczekanie twoje, niedoczekanie...

..


- Policja?! Chciałem zgłosić zaginięcie teściowej!
- Tak, oczywiście. Czy może pan podać rysopis zaginionej?
To przyspieszyłoby poszukiwania...
- Jakoś nie mam pamięci do twarzy...


.

[Bogda]

...


wysłuchaj DOWCIP O TEŚCIOWEJ

..


Żona do męża:
- Kochanie a wiesz, że mamusia była wczoraj u tego słynnego dentysty?
- Tak? A co? Kanały jadowe Jej udrażniał?

..

Wpada mężczyzna do domu teściowej. Gwałtownym ruchem rozpina koszulę odsłaniając klatkę piersiową i krzyczy:
- Pluj mamusiu, pluj! - lekarz kazał smarować jadem żmii.

..

[tygrys]

kot




[ Dodano: 2013-04-24, 06:17 ]

[Bogda]

.

- Poproszę jeden bilet do Neapolu
- W jedną czy w obie strony?
- W jedną. To dla teściowej. Wczoraj powiedziała "Zobaczyć Neapol i umrzeć!"

..

[Bogda]

..

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie kur*a radził przygotować się na najgorsze.

.

[Bogda]

..



.

[Bogda]

..


dostałam w mailu z cyklu o... teściowej

Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
- Czego jesteś smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.
****
Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od sąsiada, pyta:
- Co się u was dzieje, kumie
- Nic. To tylko teściowa śpiewa wnukom kołysanki.
- Chwała Bogu! Już myślałam, że świnia wam zdycha.
****
Dwóch więźniów rozmawia:
- Ile dostałes?
- 15 lat...
- Za co?
- Za pomoc medyczną.
- Jak to?
- Tesciowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaske uciskową na szyje...


.

[Bogda]

..

Żona z mężem oglądają horror. Nagle pojawia się straszny potwór.
- O matko! - krzyczy żona.
- Teściowa? Hmm, faktycznie podobna.

.

Umiera teściowa przy niej stoi zięć .
Nagle teściowa mówi co za piękny zachód słońca .
Zięć na to : niech się mama nie rozprasza .

.

najlepsze imię dla teściowej to Tamara

..

[Bogda]

..

Mężczyzna na plaży zachodzi do stanowiska ratowników.
- Panowie ratownicy, nie macie przypadkiem zapałek?
- Proszę oto zapałki. Daj Pan papierosa, zapalimy.
- Proszę bardzo - mężczyzna częstuje ratowników papierosami. Zapalają, przez
chwilę delektują się aromatem tytoniu.
- Jak leci, panowie? Jakie nastroje? - pyta.
- No, tak sobie. Pracujemy pomalutku...
- Lato w tym roku okropnie gorące, oddychać nie ma czym...
- Strasznie. Spaliliśmy się przy tej robocie od tego cholernego słońca,
upały, upały... Koszmar
- A płacą chociaż dobrze?
- Żartujesz Pan? Ledwo można związać koniec z końcem...
- Taa i te ceny złodziejskie...
- Stara bida Panie...
- Taa. Ciężko.
Ale chłopaki, przyszedłem do Was w konkretnej sprawie.
Przykro mi, że i ja wam głowę zawracam, ale tam, gdzie ta zielona boja,
teściowa mi się topi .


.

[Anet]

Snajper starannie namierzył cel. Nagle dzwoni telefon:
-Kochanie, moja mamusia przyszła do nas.
-Widzę...


Teściowa do zięcia:
Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- Bogurodzicę !

Kochanie, co kupimy mojej mamie na imieniny? - pyta żona.
- Nie wiem. Może płytę?
- Ale jaką?
- Nagrobną.

[Bogda]

..



biedne teściowe ...

świekra ma dobrze , bo na nią prawie nie ma żadnych dowcipów

.

[rafi1972]

a co Ty opowiadasz

[Nacka]

snajper

[Bogda]

rafi1972, http://anitkak.webd.pl/to...6,40.htm#387735


kto na kogo więcej narzeka
..

[Lulka]

Bogda, w dowcipach - zięć na teściową, a w życiu synowa i na odwrót

Bogda, w dowcipach - zięć na teściową, a w życiu synowa i na odwrót

[rafi1972]

Ja wiem co to świekra A dowcipy o teściowych dotyczą również świekr