[rafi1972]

Jak uszczęśliwić kobietę???

Na świecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczęśliwiać kobiety!
- Zrób coś, co ona lubi, a nabijesz za to punkty
- Zrób coś, czego ona nie lubi, a stracisz punkty
- Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od Ciebie - a nie dostaniesz za to żadnych punktów

Zacznijmy od podziału systemu punktowego - wygląda to następująco:

1) Proste obowiązki

Ścielisz łóżko: +1
Ścielisz lóżko, ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek: 0
Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło: -1
Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami: +5
Robisz to samo w burzę śnieżną: +8
Wracasz z tych zakupów, ale z piwem: -5
Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem, ale bez podpasek: -25
Nocami sprawdzasz szelesty, które wydają się jej podejrzane: 0
nie znajdując niczego: 0
Jeżeli coś znajdziesz: +5
Zabijasz to kijem do golfa: +10
Gdy to był jej kot: -40

2) Zobowiązania socjalne

Przez całe party zostajesz u jej boku: 0
Zostajesz chwilę u jej boku, a potem idziesz do
- kolegi: -1
- kolega ma na imię Agnieszka: -4
- Agnieszka jest tancerką: -6
- z powiększanym biustem: -18
Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie: 0
Nie jest to bar szybkiej obsługi: +1
Jest to bar szybkiej obsługi: -2
Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych: -3
Ta sama knajpa z transmisjami "live": -10
A Ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe: -50

Wychodzisz z kumplem: -5
Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty: -4
Jest kawalerem: -7
Jeździ sportowym samochodem: -10
I to włoskim ...: -25

Idziesz z nią do kina: 0
Na film, który jej się podoba: +1
Na film, którego Ty nienawidzisz: +5
Na film, który Tobie się podoba: -2
Na film, w którym cyborgi pożerają ludzi: -9
Wcześniej ją okłamujesz i mówisz, że będzie to film o miłości: -15

3) Twój wygląd

Rośnie Ci widoczny brzuch: -10
To samo, ale trenujesz, by się go pozbyć: +8
To samo, ale Ty przerzucasz się tylko na szelki: -25
I nosisz koszule typu Hawaje -35
Mówisz "nic nie szkodzi", bo ona ma podobny: -800

4) Pytania kłopotliwe

Ona: Czy jestem za gruba?
Zwlekasz z odpowiedzią: -10
Pytasz: Gdzie?: -35
Każda inna odpowiedź?: -20

5) Komunikacja

Sluchasz jej: 0
I próbujesz wyglądać na skoncentrowanego: -10
Ponad 30 minut: +5
Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji: +12
Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran: +100
Robisz to samo, ale ona odkrywa ze zasnąłeś: -200

(Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie
tracą ważności)

[Ann]

Łóżko ścielimy na zmianę, jak wraca z piwem to akurat się cieszę , kota nie mam, na imprezach i tak przeważnie siedzimy osobno, mój mąż ma jednego kumpla kawalera, który woli spotykać się z nami obojgiem niż z nim samym a poza tym nie ma sportowej furki, filmu lubimy podobne, jak mu rośnie brzuch to akurat się cieszę nie zadaję głupich pytań a mecze to ja oglądam a nie on


A i nie stosuję systemu punktowego

[vaapu]

hmmm... ja jestem bez faceta, ale...
-zapomnieć o ozdobnych poduszeczkach na moim łóżku: -15
-piwo bez podpasek +10
-knajpa z transmisjami "live" +5
-zabranie mnie na stadion, na którym rozgrywa się sportowe wydarzenie, w dniu moich urodzin (albo kiedy indziej) +3000
-pójście do kina na film, w którym cyborgi pożerają ludzi +10

[rafi1972]

Próba rozwiązania odwiecznego dylematu ludzkości:

KOBIETA CZY KOMPUTER

1. Kobieta starzeje się wolniej od komputera – za to komputer można z czasem unowocześnić! Punkt dla komputera.

2. Do starej kobiety nie wraca się tak, jak do starych gier – ale sentyment może być analogiczny. Remis!

3. Jak będziesz trzymał stary komputer latami w piwnicy – nie przyjdzie do ciebie policja i nie będzie awantury na cały świat – z kobietą i owszem (a komputer nie będzie miał za to do ciebie pretensji). Punkt dla komputera

4. Od komputera możesz odchodzić ile razy zechcesz I na jak długo chcesz– wciąż będzie na ciebie czekał. Kobieta nie – pkt dla komputera.
5. Kobieta potrafi się zająć domem, ugotować I podać posiłek, posprzątać – najlepsi inżynierowie są dopiero na etapie projektowania podobnych komputerów domowych zarządzających domem – pkt dla kobiety

6. Jak coś jest nie tak z komputerem (coś się zepsuje) – ekran milczy. Jak coś jest nie tak z kobietą – też milczy. Remis!

7. Jak wyłączysz komputer odchodząc od niego – jesteś oszczędny. Jak wyłączysz kobietę odchodząc od niej - masz dożywocie. Pkt dla komputera.

8. Jak połączysz kilka komputerów w sieć, jest fajnie. Możesz pobawić się razem z kumplami. Będzie świetnie! Jak spróbujesz zrobić tak samo z kobietami – jesteś z reguły jej zdaniem chorym zboczeńcem. Punkt dla komputera.

9. Konfiguracja komputera, by odpowiadał w pełni twoim potrzebom – zajmie ci nie więcej niż kilka dni. Kobiety – z reguły całe życie, a to I tak z częściowym co najwyżej powodzeniem – punkt dla komputera.

10. Utrzymanie kilku komputerów naraz nie jest wyzwaniem. Utrzymanie kilku kobiet – owszem. punkt dla komputera

11. Aby komputer działał poprawnie - musisz o niego dbać. Kobieta – zadba o siebie sama. Punkt dla kobiety

12. Komputer jest z reguły dostępny 24h – kobieta nie. Punkt dla komputera.

13. Jeżeli komputer załapie wirusa – nie możesz się nim zarazić. Jeżeli kobieta załapie wirusa – prawdopodobnie się nim od niej zarazisz. Punkt dla komputera.

14. Możesz patrzeć na jakąkolwiek część jakiegokolwiek komputera i mówić do nich zupełne bezeceństwa - gdy spróbujesz zrobić to samo w przypadku większości kobiet – dostaniesz z liścia. Punkt dla komputera

15. Last, but not least – komputer wykona każde twoje polecenie bez szemrania...spróbuj to samo z kobietą. Punkt dla komputera

Wydaje się, że wygrał komputer, ale brak zdjęcia kobiety sprawia, że nie możemy jednoznacznie przyznać racji autorowi...

[rafi1972]

PIERWSZY POŻYTECZNY ŁAŃCUSZEK SZCZĘŚCIA

To jest naprawdę zupełnie odmienny od wszystkich łańcuszek. Nic cię nie kosztuje, a możesz tylko zyskać! Po prostu wyślij go do 9 znajomych...

INSTRUKCJE:
Uśpij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych), włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych) i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy. Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i otrzymasz pocztą 823542 kobiet Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:
- 0.5 Miss Świata
- 2.5 Modelki
- 463 Dzikie nimfomanki
- 3 234 Ładne nimfomanki
- 20 198 Kobiet mających wielokrotny orgazm
- 40 198 Kobiet biseksualnych.

To daje w sumie 64 294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, którą wysłałeś. A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci do ciebie.

NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA.

Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób otrzymał z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej niemodnej sukni, w jakiej ją wysłał, ciągle miała ten sam atak migreny i oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia, międzynarodowa supermodelka, z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej, przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do którego nie wysłał on łańcuszka).
W czasie gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede mną otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania.

Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nierozpakowane paczki.

UWIERZ W TEN LIST!

To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o pierdołach (którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych zobowiązań, zrzędliwych teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa. Nie zwlekaj... prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół.

P.S. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet, którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć.

P.P.S. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły się przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć.

[rafi1972]

10 najdziwniejszych aresztowań



Uważaj! Nawet nie przypuszczasz, za co możesz być zaaresztowany! Ryzyko jest poczwórne, jeśli mieszkasz w Stanach...

#1. Głupi i głupszy

Głupi i Głupszy: Bandyci obrobili bank, zapozowali z łupem w ręku i zostali aresztowani. Głupowate szczerzenie zębów i wymachiwanie trofeami - tak właśnie dwóch australijskich sprawców napadu na bank zarobiło na swoje pseudonimy: “Głupi i Głupszy”.
Anthony Prince (lat 20) i Luke Carroll (lat 19) zostali aresztowani po tym, jak przyznali się do spartaczonego napadu na bank w Vail, w stanie Colorado. Carroll dostał pięć lat w ciężkim więzieniu stanowym, a Prince - 4,5 roku. Opublikowano nawet zdjęcia znalezione przy oskarżonych, do których pozowali w toaletach McDonald’a, tuż po tym jak ukradli 170 tys. dolarów w gotówce i sterroryzowali obsługę banku fałszywymi pistoletami. Zostali złapani następnego dnia po napadzie, gdyż zostawili po sobie szereg śladów, które ułatwiły pracę śledczym. Prince i Carroll byli stałymi klientami banku i, pomimo iż nosili maski w chwili przestępstwa, kasjerzy łatwo ich rozpoznali po australijskim akcencie.


#2. Koza, która trafiła do ciupy za napad z bronią w ręku

Obywatelski patrol z miasta Ilorin w Nigerii zatrzymał grupę potencjalnych złodziei samochodów, wśród których znalazł się człowiek, “który przemienił się w kozę”. Tajemnicza koza, powołując się na słowa oficera policji pana Tunde Mohammeda, to uzbrojony przestępca, który próbował uprowadzić samochód, a później “zamienił się w kozę” w celu uniknięcia aresztowania. “Podczas gdy jeden z nich uciekł, drugi, w momencie zatrzymania, odwrócił się plecami i zamienił w kozę. Moi ludzie szybko pochwycili zwierzę i oto jest,” powiedział Mohammed. Rzecznik policji twierdzi, że koza – “podejrzany o napad z bronią w ręku”, nie zostanie wypuszczona z aresztu, dopóki śledztwo nie będzie zakończone.


#3. 88-letnia staruszka aresztowana, gdyż nie chciała oddać dziecku piłki

Edna Jester, 88-letnia babcia, została aresztowana przez policję w październiku 2008 roku, gdy odmówiła oddania chłopcu z sąsiedztwa jego piłki do gry, która wylądowała na jej podwórku. Sfrustrowana Edna zabarała piłkę w czwartkowy wieczór, po tym, kiedy po raz kolejny znalazła się ona na jej posesji w Blue Ash, gdzie zamieszkuje od kwietnia 1949 roku. Gdy odmówiła jej zwrotu, Paul Tanis, 40-letni ojciec chłopca wezwał policję. “Mimo ostrzeżeń władz, Jester wciąż nie chciała współpracować, więc została aresztowana”, jak czytamy w raporcie policji z Blue Ash. Był to pierwszy pobyt za kratkami dla pani Jester.


#4. Człowiek, aresztowany za uprawianie seksu z piknikowym stołem

W marcu 2008 roku Art Price Junior został aresztowany, gdy świadkowie donieśli, że przewrócił na plecy metalowy stolik piknikowy i udawał, że uprawia z nim seks. To nie pierwsze tego typu “osiągnięcie pana Price’a”. W czterech wcześniejszych przypadkach sąsiedzi byli świadkami pana Price’a kopulującego na dworzu z innymi meblami. Zostały mu już przedstawione cztery zarzuty nieprzyzwoitego zachowania się w miejscu publicznym.


#5. Mężczyzna, który został aresztowany za pokrzykiwanie nago do drzew

Dieter Braun, lat 43, zamieszkały w Recklinghausen twierdzi, że ta technika “zwalczania stresu” działała nań idealnie, dopóki nie został aresztowany. Sposób ten zdradził mu jego doradca ds. małżeństwa, zalecając panu Braunowi bieganie nago dookoła drzew i pokrzykiwanie w ich kierunku. “Dla mnie to rodzaj terapii relaksacyjnej” - twierdzi zatrzymany. “Odczucie powiewu wiatru na mojej nagiej skórze naprawdę mnie uspokaja.” Lokalna policja uznała jednak, że inni turyści przebywający akurat w lesie, nie byli zbyt zrelaksowani tym widokiem i zatrzymali pana Brauna pod zarzutem obnażania się w miejscu publicznym.


#6. Chłopiec aresztowany za zbyt wczesne otwarcie prezentu gwiazdkowego

12-letni mieszkaniec Południowej Caroliny został aresztowany w grudniu 2006 roku po tym, jak jego własna matka wezwała policję, gdy otworzył on przedwcześnie swój gwiazdkowy prezent. Z raportu policji w Rock Hill wynika, że chłopiec rozpakował grę Nintendo, mimo iż członkowie jego rodziny przestrzegali go przed tym. Gdy matka chłopca zorientowała się, że prezent wartości 85 dolarów został już otwarty, wezwała policję, która zatrzymała nieletniego pod zarzutem drobnej kradzieży. W wywiadzie dla czasopisma “The Herald” matka chłopca, 27-letnia kobieta samotnie wychowująca dziecko, opisała swego syna jako szkodnika i stwierdziła, że pobyt w areszcie wpłynie na niego tylko pozytywnie, na jego zachowanie w domu i w szkole.


#7. Głuchy, który został aresztowany za lżenie policji w języku migowym

Głuchoniemy Balraj Gill, został aresztowany przez policję po tym, gdy obrażał ich w języku migowym. Mimo, że nie wydawał przy tym żadnego dźwięku, przyznał się do naruszenia spokoju. Policjanci zabrali Gilla do ośrodka dla głuchoniemych i dopóki jeden z pracowników nie przetłumaczył, nie mieli oni pojęcia o czym zatrzymany mówi. Pracownik przetłumaczył zaś każde przekleństwo, które Gill skierował do policji. Pracownik policji powiedział reporterom: “Oficerowie mogli stwierdzić, że był on [Gill] wściekły, ale nie wiedzieli, co dokładnie mówi. Miał pecha, że pod ręką znalazł się tłumacz.”


#8. Kobieta zatrzymana pod zarzutem handlu kotami po piercingu

Holly Crawford, lat 34, przekłuwała czarnym kotom uszy, szyję i ogon, po czym sprzedawała je jako “gotyckie” przez internet, zanim została zatrzymana pod zarzutem okrucieństwa wobec zwierząt. Organizacja PETA twierdzi, że próbowała je sprzedać online za kilkaset dolarów. Mieszkanka Pensylwanii twierdzi, że nie widzi żadnej różnicy między piercingiem u zwierząt a u ludzi, i nie przyznała się do winy.


#9. Mężczyzna aresztowany za "prykanie" na policję

Jose Cruz, lat 34, został aresztowany we wrześniu 2008 roku pod zarzutem napaści, po tym jak puszczał gazy w kierunku policjantów. Policja twierdzi, że zatrzymany, podczas rutynowego pobierania odcisków palców, przysunął się do oficera T.E. Parsonsa, podniósł nogę i głośno pryknął na niego. Po czym, przypuszczalnie, powachlował powietrze w kierunku Parsonsa.


#10. Mężczyzna zatrzymany pod zarzutem uprawiania seksu ze znakami ulicznymi

Policja w Sioux Falls w Południowej Dakocie aresztowała 60-letniego Verle Petera Dillsa po tym, gdy dokonywał różnych aktów seksualnych na znaku drogowym na podwórku innego obywatela. Po przeszukaniu jego domu, policja znalazła “całą górę” kaset wideo ukazujących Dillsa uprawiającego seks z różnymi znakami drogowymi. Dills został oskarżony o włamanie i sześć przypadków obnażania się w miejscu publicznym.

/Znaleziono na www.joemonster.org/

[GABRIELA51]

Przygotuj sobie kartkę i coś do pisania.Zapisz swoje odpowiedzi,abyś potem mógł
otrzymać wynik testu.Za każdą dobrą odpowiedz masz 1 punkt.
Na koniec testu podsumuj swoje odpowiedzi i sprawdz wynik.

1/Idziesz spać o ósmej,wstajesz o dziewiątej rano.Ile godzin spałeś?
2/Który z królów Polskich stał do dołu nogami?
3/Rybak złowił leszcza o dł.50 cm.głowa jego była o dł.10 cm.ogon 112 grzbietu,ile ważył kilogramowy leszcz.
4/W jaki sposób witają się papieże?
5/Jesteś pilotem samolotu w którym leci 75 osób.W Łodzi wysiadło 10 osób,a w Poznaniu 17 .Ile pilot miał lat.
6/Przy dwóch rękach masz 10 palców ,ile palców jest przy 10 ciu rąk?
7/Czy stróż nocny dostanie rentę,gdy umrze w dzień?
8/Ile zwierząt zabrał Abel na arkę?
9/Czym się mówi,rękami czy rękoma?
10/Kto zabił Kaina?
11/Jak się mówi,3x3 jest,czy są sześć?
12/Który miesiąc ma 26 dni?
13/kiedy jesteś w domu bez głowy?
14/Polski baran stoi na granicy polsko-czeskiej.Czyje będzie mleko?
15/Ile tuzin ma złotówek,a ile 50 cio złotówek?
16/W pokoju stoi lampa naftowa i świeca,którą najpierw zapalisz?
17/Z samolotu wyskoczyło 3 skoczkw:I ważył 80 kg.II 100 kg.III 60 kg.Kto był pierwszy na ziemi?
18/Ile buraków wejdzie do litrowego słoika?
19/Na jakiej trąbie nie można grać?
20/Co zrobił Sobieski po wstąpieniu na tron?
21/Ile kroków stawia wróbel na min.?
22/Pod jakim drzewem siedzi zając gdy pada deszcz?
23/Jakich kamieni jest w morzu najwięcej?
24/Gdzie są rzeki suche?
25/W którym miesiącu rodzi się najwięcej dzieci?
26/Dlaczego Napoleon nosił zielone szelki?
27/Jak można nazwać faceta który zjadł mamę i tatę?
28/Co to jest:w dzień narzeka w nocy pływa?
29/Jakie zęby pojawiają się u ludzi najpózniej?
30/Na płocie siedzi 10 wron.Myśliwi zastrzelili 7,reszta uciekła,ile zostało?
31/W autobusie jechało 70 osób.Na pierwszym przystanku wysiadły 4.Na drugim wysiadło 20 i wsiadło 15.Na kolejnym przystanku wsiadło 7 osób.Na kolejnym przystanku wysiadło 12 a wsiadły 3.Na następnym wsiadło 15 a wysiadły 4 osoby.Ile było przystanków.

[etoile]

POSTANOWIENIA NOWOROCZNE - EWOLUCJA:

Postanowienie 1
• 2006: Będę lepszym mężem dla mojej Kasi
• 2007: Nie rozwiodę się z moją Kasią
• 2008: Postaram się odzyskać moją Kasię
• 2009: Będę lepszym mężem dla Wandy.
Postanowienie 2
• 2006: Będę co niedzielę chodził do kościoła.
• 2007: Będę chodził do kościoła tak często, jak będę mógł.
• 2008: Codziennie poświęcę parę minut na modlitwę i medytację w domu.
• 2009: Co wieczór pooglądam TV Trwam.
Postanowienie 3
• 2006: Nie pozwolę, by szef rozstawiał mnie po kątach.
• 2007: Nie pozwolę by mój sadystyczny szef doprowadził mnie do myśli samobójczych.
• 2008: Będę twardy i nie dam mojemu szefowi szydzić ze mnie przy współpracownikach.
• 2009: Opowiem o szefie mojemu psychiatrze.
Postanowienie 4
• 2006: Przeczytam w tym roku 20 wartościowych książek.
• 2007: Przeczytam w tym roku 10 wartościowych książek.
• 2008: Przeczytam w tym roku 5 książek.
• 2009: Dokończę krzyżówkę.
Postanowienie 5
• 2006: Nie będę się przejmował, jak Tomek i Ola będą się śmiali z mojej łysiny.
• 2007: Nie będę się przejmował, jak Tomek i Ola będą się śmiali z mojego tupeciku.
• 2008: Nie będę się przejmował, jak Tomek i Ola będą się śmiali z mojego gorsetu.
• 2009: Nie będę więcej rozmawiał z Tomkiem i Olą.
Postanowienie 6
• 2006: Postaram się schudnąć do 80 kg.
• 2007: Postaram się schudnąć do 90 kg.
• 2008: Postaram się zejść z wagą do setki.
• 2009: Stworzę realistyczne podejście do kwestii mojej wagi.
Postanowienie 7
• 2006: Nie będę pił przed 17.00
• 2007: Nie tknę butelki przed południem.
• 2008: Nie zostanę alkoholikiem.
• 2009: Przestanę się spóźniać na spotkania AA.
Postanowienie 8
• 2006: Przestanę wydawać pieniądze bez opamiętania.
• 2007: Spłacę pożyczkę jak najszybciej.
• 2008: Spłacę pożyczki jak najszybciej.
• 2009: Wyjdę z długów do końca roku.
Postanowienie 9
• 2006: Pójdę w tym roku na okresowe badanie do dentysty.
• 2007: Zrobię sobie wypełnienia.
• 2008: Pójdę na leczenie kanałowe.
• 2009: Będę używał lepszego kleju do protez.

[rafi1972]

Co gorsze?

Kiedy twoja dziewczyna napisze ci SMS-a "Musimy się rozstać" czy też może kiedy za moment dostaniesz drugą wiadomość "Sorki, nie do ciebie"...

[Ann]

Przypomniał mi się autentyk
Kumpel jedzie w autobusie bez biletu. Wpada kanar i do niego: Bilecik!
Kumpel: Nie mam
Kanar: Dokumenty w takim razie!
Kumpel: Nie mam
Kanar patrzy złym okiem, a kumpel: Ja tu wysiadam
Kanar: Mowy nie ma
Kumpel: Panie wysiądę to dam panu kasę...
Wychodzą z autobusu, a kupel kompletnie olewa kanara, na co kanar: No i co z tym bilecikiem
Kumpel: Ludzie! Debil! Na przystanku bilety sprawdza

[Bogda]

................
Dobrze:
Źle:
Bardzo źle:

Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.

Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.

Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.

Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.

Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.

Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.

Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.

Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.

Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazła prace......
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.

Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób

..........

[Bogda]

rafi1972, u mnie dużo miejsca na grilowanie

nie wyrzucę


...........................

Test prawej stopy

Warto spróbować, to niewiarygodne, ale prawdziwe.
Ten, kto zrobi test, wystawi na próbę swoje przekonanie o władzy nad ciałem.
Jestem pewny, ze na jednej probie się nie skończy, że będziesz się starać podporządkować sobie stopę. Ale na próżno. Zobacz sam !

1. Usiądź przy biurku, unieś prawą stopę i zataczaj nią koła zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara.
2.- W trakcie zataczania kół przez prawą stopę, pisz w powietrzu,prawą ręką cyfrę 6.

Twoja stopa zmienia kierunek ?!

3.- A nie mówiłem ? ... i nic na to nie poradzisz.
4.- Wyślij ten test swoim przyjaciołom. Tez nie uwierzą, ale będą mogli spróbować...
5.- Nie zapomnij : stopa zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara!

.................

[rafi1972]

To teraz w ramach samokrytyki

- Jak mężczyzna może najszybciej popełnić samobójstwo?
- Skacząc ze swojego EGO na swoje I.Q

* * *

- Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
- Ma zaniżoną samoocenę.

* * *

- Dlaczego macho jest jak litera Q?
- Duże zero z małym ogonkiem.

* * *

- Kiedy kobiety będą naprawdę równe mężczyznom?
- Dopiero wtedy, gdy idąc ulicą, grube i kompletnie łyse, będą myśleć sobie:
"Uch... Wyglądam tak super, że każdy facet chciałby mnie przelecieć."

* * *

- Co mają wspólnego: kobiece gusta, toaleta i łechtaczka?
- Mężczyźni zawsze trafiają obok.

* * *

- Dlaczego mężczyźni mają takie duże dziurki w nosie?
- Zobacz, jakie mają palce!

* * *

- Dlaczego mężczyźni są jak delfiny?
- Mówi się, że są inteligentni, ale nikt tego nigdy nie udowodnił

* * *

- Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?

* * *

- Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?
- W naturze chwasty też są większe od kwiatów.

* * *

- Czym różni się facet od papieru toaletowego?
- Papier się rozwija

* * *

- Skąd wiadomo, że facet ma ochotę na seks?
- Mówi: Podaj mi piwo... proszę.

* * *

- Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa?
- Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu

* * *

- Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny błagania.

* * *

- Czym różni się penis od żarówki?
- Niczym, i to i to można zastąpić świecą.

* * *

Kobieta modli się do Boga:
- Panie Boże, sam wiesz jak trudno jest żyć mądrej kobiecie. Proszę, spraw bym była głupsza.
Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mężczyzny to ja z Ciebie nie zrobię!

* * *

- Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą za mąż?
- Bo wolą mieć tłuszcz w lodówce niż świnię w salonie

* * *

- Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?
- Gdy myśli inaczej niż on.

* * *

- Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

* * *

- Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę?
- Musiał zacząć od zera.

* * *

- A dlaczego po stworzeniu kobiety nic już nie zrobił?
- Bo wreszcie stworzył coś doskonałego!

* * *

Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkim tyłku?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...

* * *

- Co powstanie ze skrzyżowania mężczyzny ze świnią?
- Nic szczególnego - to świnia i to świnia.

* * *

- Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
- Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.

* * *

- Dlaczego mężczyzna nie może być jednocześnie przystojny i inteligentny?
- Ponieważ byłby kobietą.

* * *

- Dlaczego mężczyźni chcą głosować na kobietę-prezydenta?
- Żeby płacić jej tylko połowę.

* * *

- Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego,
niepotrzebnego tłuszczu?
- Rozwód.

* * *

- Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
- Bo tylu facetów udaje grę wstępną

* * *

- Dlaczego żonaty i kawaler zazdroszczą sobie nawzajem?
- Obaj myślą, że ten drugi częściej się bzyka.

* * *

- On: Dlaczego mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
- Ona: Sorry,ale nigdy cię przy tym nie ma...

* * *

- Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a szympansem?
- Jeden jest owłosiony, śmierdzi i ciągle drapie się po tyłku, a drugi....
jest szympansem.

* * *

- Czy wiesz, że penisy mają cztery rozmiary?
- Mały, średni, duży i "Cholera czy są takie w białym kolorze?"

* * *

- Jak facet wyobraża sobie piekło?
- Kufle mają dziury, a kobiety nie.

[Bogda]

.
Maly quiz.

Jak myślisz, jak nasz prezydent wymówi
imię i nazwisko nowego prezydenta USA :
Baba Omama
Oback Barama
Baran Obawa
Barubar Bambama
Barabar Obameiro
Borubak O'Lama
Brak Banana
Barek Odrana
Burak Osama
Obak z Bahama
.

[rafi1972]

Zbiór autentycznych ogłoszeń zamieszczonych w wysokonakładowej gazetce AUTO GIEŁDA DOLNOŚLĄSKA w latach 2003-2004. Zachowano wierną treść ogłoszeń. Z troski o autorów tych perełek oczywiście bez namiarów.

POZNAJMY SIĘ:

Iza 27 lat, średnie, szczupła, o popołudniowej naturze. Szuka miłego pana bez nałogów do wspólnego trwania.

Krystyna 29 lat, atrakcyjna, może trochę kapryśna, pozna pana bez głowy.

Małgorzata 35 lat, niezależna podróżniczka z głową w chmurach, pozna podobnego z biegłą znajomością języka Chińskiego.

Reiner 79 lat, wdowiec z Hamburga, poszukuje pogodnej pani o miłym charakterze, lubiącej ogród, zwierzęta i gorący sex.


TOWARZYSKIE:

Kakao. Całą dobę. Wrocław i okolica.

Lateksowa 40-latka. Superpromocja.


PRACA:

21-letnia atrakcyjna blondynka przyjmie posadę sekretarki na terenie Legnicy. Dyspozycyjność plus pełny serwis.

31-letni emeryt szuka pracy. Posiadam samochód Citroen Berlingo. Tylko Wrocław.

Atrakcyjne panie (18-22) zatrudnię przy zbiorze cukini. Praca sezonowa. Okolice Rawicza.

Dynamicznie rozwijający się producent papieru toaletowego zatrudni pilnie przedstawiciela handlowego na terenie Ziemi Lubuskiej.

Dzieci atrakcyjne (od 6 m-cy) poszukujemy. Pilnie.

Firma z branży telefonii komórkowej zatrudni atrakcyjne panie (20-35) do punktów obsługi klienta. Mile widziani mężczyźni.

Firma z Żagania pilnie zatrduni mężczyznę z biegłą znajomością komputera oraz samochodu osobowego.

Hurtownia "ŚWIAT NAWOZU" zatrudni sprzedawczynię do lat 25. Znajomość branży mile widziana.

Mazowieckie Centrum Hodowli i Rozrodu Zwierząt. Oddział w Legnicy zatrudni przedstawiciela w dystrybucji nasienia knurów. Mile widziana praktyka.

Mazowieckie Centrum Hodowli i Rozrodu Zwierząt. Oddział w Legnicy zleci wykonanie prospektu przedstawiającego techniki szczepiania zwierząt hodowlanych.

Niebubliczny Zakład Opieki Zdrowotnej w Kobierzycach zatrudni weterynarza rodzinnego. Wymagany własny samochód.

"Pxxxxx Jeans" zatrudni szwaczki z biegłym angielskim i niemieckim. Praca we Wrocławiu w systemie dwuzmianowym.

Pilnie poszukujemy panów do wtrysków. Wołów.

Poszukuję pracy w charakterze kierowcy. Posiadam własny samochód BUS, z wykształceniem średnim. Lubań i okolice.

Profesjonalny salon masażu w Wałbrzychu zatrudni doświadczone i atrakcyjne panie do pracy nocnej. Praktyka nie wymagana.

Przyjmę do sprzedaży jajek młodych pomocników (tylko chłopcy). Wymagana wysoka higiena i kultura osobista.

Stacja Benzynowa "Mxxxxx" w Kowarach, zatrudni mężczyznę w wieku (22-30) w charakterze dystrybutora paliw płynnych. Wymagane prawo jazdy kat.B

Zatrudnię do roznoszenia ulotek. CV + Portfolio + list motywacyjny proszę przysyłać pod adres: xxx

Zatrudnię inwalidę III stopnia. Wymagane prawo jazdy kat.A. Złotoryja.

Zatrudnię kierowcę karawanu. Wiek do 30 lat, biegła znajomość j.angielskiego lub niemieckiego. Prznajmniej 5 lat praktyki. Praca na terenie Wińska.

ZPH "Rxxx" w Ząbkowicach Śląskich zatrudni informatyka z biegła znajmością programów MS Office.



RÓŻNE:

Dres męski ADIDAS. Rozmiar XXL, jaskrawożółty, mało używany. Cena: 250zł.

Kloc Masarski. Cena: 300zł.

Kupię Chlebogryzarkę(!!!) do 2000zł.

Lalka gumowa dmuchana: model MIRANDA. Stan b.dobry, mało używana. Cena: 50zł.

Pompa do szamba. 2szt. cena: 300zł/szt. Dodam kalosze.

Potencja dla panów przez Internet.

Prasowalnica MATRIX. Uchylana teleskopowo. Pierwszy właściciel, stan idealny. Cena: 120zł.

Oddam kompost. Dzwonić po 23.

Wysokie pożyczki, na wysoki procent. Bez żyrantów. Nie zadajemy żadnych pytań. Kontakt całą dobę.

Znaleziono na
www.joemonster.org

[Anet]

CIEKAWE PYTANIA

1. Po co kamikadze zakładali kask?

2. Skąd wziął się pomysł sterylizowania igły służącej do podania śmiertelnego zastrzyku skazanemu na śmierć?

3. Dlaczego we współczesnym świecie nawet zera, żeby coś znaczyć muszą być po prawej stronie?

4. Jaki jest synonim słowa "Synonim"?

5. Dlaczego nie ma karmy dla kotów na bazie myszy?

6. Skoro do teflonu nic się nie przykleja to jak go przyklejono do patelni?

7. Dlaczego baletnice tańczą na palcach? Nie można by wybierać wyższych baletnic?

8. Jak wyrzucić stary bumerang gdy chcę kupić nowy?

9. Dlaczego sklepy otwarte 24 godziny na dobę mają zamki?

10. Jak się upewnić, że wyrazu w słowniku nie wydrukowano z błędem?

11. Jak Kaczor Donald może mieć siostrzeńców skoro nie ma braci ani sióstr?

12. Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?

[Bogda]

.......................

Arabscy zamachowcy - Humor


Muzułmańskim "bombowym" samobójcom wszyscy się dziwią, więc
przyjrzyjmy się im bliżej, bo właściwie nie ma w tym żadnej tajemnicy:

-Nie możesz pić piwa, wina ani wódki, więc odpadają ci wszystkie związane
z tym przyjemności: paw, lanie pod budką, knajpy z towarzystwem zalanym w
trzy dupy, udane zakrapiane imprezy, sex po pijaku z pierwszą poznaną
dziewczyną, ucieczka po wytrzeźwieniu itd.
-W TV widzisz tylko meczety i duchownych gadających od rzeczy, żadnej piłki
nożnej, golfa, tenisa, wyścigów Formuły 1 itp.
-Nie możesz sobie w ogródku postawić grilla z pieczenią wieprzową
doprawioną na ostro, nie wspominając o baterii butelek piwa wokół (patrz
pkt. 1).
-Nie możesz w weekend urwać się na ryby, bo co za idiota usiłowałby złowić
cos w odległej o 100 km oazie?
-Zamiast porządnych garniturów lub luzackich jeansow musisz ubierać się
w szarą szmatę od stóp do głów, a łeb owijać drugą.
-Jesz tylko jedną ręką, bo druga służy do podcierania (jakby życie
nie było dość skomplikowane, to jeszcze brak papieru toaletowego).
-Karaluchy po obiedzie u sąsiada pędzą na deser prosto do ciebie, bo nie
ma ani drzwi ani szyb w oknach.
-Spróbuj się zabawić przy tej muzyce…
-Chcesz sobie dłużej pospać, a tu codziennie o 5 rano zza okna muezin
drze pysk że pora na poranną modlitwę.
-Kobiety chodzą zakutane od góry do dołu w szmaty i za żadną się nie
obejrzysz, nie mówiąc o braku tak banalnej przyjemności jak rozebrane na
maxa panienki na basenie miejskim…
-Narzeczoną wybrał ci ktoś inny i na dodatek ona śmierdzi jak twój
osioł, więc w rezultacie nie wiesz co pieprzysz w ciemnościach…
-Nie możesz ogolić się rano gwiżdżąc jak skowronek, po czym wziąć
prysznica, więc śmierdzisz jak wielbłąd z którym dzielisz izbę…
-Twoja żona też nie może się ogolić ani wziąć prysznica, więc także
śmierdzi (jak dwa wielbłądy), a szczególnie denerwujące są roje
znarkotyzowanych much latających za nią systematycznie co miesiąc…
-Wielbłąd odmówił posłuszeństwa 300 km od najbliższej oazy więc żona
musiała cię nieść całą drogę, po czym też odmówiła posłuszeństwa
i odziedziczyłeś po niej cały rój much, więc się nie możesz wyspać…
-Druga żona, którą znów wybrał ci ktoś inny, po rozpakowaniu okazała
się cierpiąca na ostry syndrom niedopchnięcia 70-latką, na dodatek do złudzenia
przypominającą kozę sąsiada…

////////////////////////////////////////

[rafi1972]

Jak kobiety rozumieją męskie postępowanie?


Szanowne panie, czy tak jest naprawdę? Dlaczego tak myślicie?

Podarował mi książkę - sugeruje, że jestem idiotką.

Podarował mi dwie książki - sugeruje, że jestem idiotką, i że moja matka też jest idiotką.

Podarował mi trzy książki - sugeruje, że przeprowadził się ze wszystkimi swoimi rzeczami.

Podarował mi kwiaty - sugeruje, że jestem przeciętna - znaczy pomyślał sobie: "Jej, jak każdej przeciętnej idiotce wystarczy dać kwiaty i się zamknie".

Zaprosił mnie do restauracji - tylko po to, żebym znów się napiła i tańczyła nago na stole.

Podarował mi bilet na wycieczkę na Malediwy - żebym pojechała na lotnisko, zapominając paszportu i pieniędzy i wyszła przy wszystkich na idiotkę.

Podarował mi butelkę drogiego, francuskiego wina - sam je będzie pił, a dla mnie pobiegnie po wódkę. A ja będę musiała czekać na niego jak idiotka.

Zaprosił mnie do kasyna - bo głupi mają szczęście.

Podarował mi suszarkę - żeby mnie prąd w wannie zabił.

Podarował mi rzeźbę jakiegoś mało znanego rzeźbiarza, żebym ja, jak idiotka, nie mogła przyjaciółkom opowiedzieć, kto ją wykonał.

Podarował mi naszyjnik, żebym ja zaczepiła nim kiedyś za jakiś gwóźdź i oderwała sobie głowę.

Podarował mi buty na płaskim obcasie - chce mnie poniżyć.

Kupił mi buty na wysokim obcasie - chce, żebym połamała sobie nogi, została inwalidką i żeby mógł mi potem buty ortopedyczne ze zniżką kupować.

Napisał na chodniku pod moimi oknami: "Kocham cię, Zosiu!". Jeszcze mu to przypomnę. A Zośkę zatłukę.

Na kartce walentynkowej napisał, że czekał na mnie całe życie - sugeruje, że spóźniłam się na spotkanie. Albo, że jestem bardzo stara.

Podarował mi płytę z piosenkami Ich Troje - chce, żebym chodziła zapłakana i nikomu oprócz niego nie była potrzebna.

Podarował mi aparat cyfrowy, żebym zwariowała czytając instrukcję.

Znalezione na
www.joemonster.org

[rafi1972]

[rafi1972]

Niedaleko otwarto nowy supermarket.
Jest w nim automatyczny zraszacz, który pomaga utrzymać produkty w świeżości. Jak tylko zacznie pracować, słyszysz odgłos oddalającej się burzy i szmer wiosennego deszczu...
Kiedy przechodzisz obok nabiału, słychać ciche muczenie krów...
Gdy mijasz dział mięsny, roznosi się zapach grillowanych kiełbasek z boczkiem i cebulką...
Kiedy jesteś przy stoisku z jajkami, słychać gdakanie kur i czuć w powietrzu zapach smażonych jajek...
Z miejscowej piekarni powala zapach świeżo wypieczonego chleba i ciasteczek...
Ale nigdy więcej nie kupię tam papieru toaletowego... :blee:

[rafi1972]

Mam ja kuzynkę. Zakręconą jak słoik dżemu. Zapewne często będę opisywać tu jej przygody, jednak ta ma wszystkie inne pod sobą. Otóż Kasia jakiś czas temu postanowiła zrobić prawo jazdy. Skończyła jeden kurs, zaliczyła wszystkie "praktyki", więc wydawałoby się, że pewne pojęcie o sytuacji drogowej ma. Pracowała natenczas w pewnej firmie poligraficznej, jako osoba zajmująca się wszelkimi formalnościami bankowo-urzędowymi, a dopóki prawko nie leżało bezpiecznie w jej torbie, zawsze ktoś musiał ją wozić po tych wszystkich instytucjach. Pewnego dnia padło na Zenka. Pojechali.
Jadą, jadą, wjechali w jakieś osiedle, a na osiedlu, jak to na osiedlu sporo "śpiących policjantów" leży. Jadą tak, jadą, podrzuciło ich na "śpiącym" po raz kolejny i w tym momencie Kasia wypala:
- Zenek, a czemu te rury są tak płytko zakopane?

Znalezione na
www.joemonster.org

[rafi1972]

[czila23]

Graffiti na murach

- Liczy się tylko liczydło
-Ości - pośmiertna zemsta ryby

Uwagi z dzienniczków
- Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc że "wykurza robale z kibla"
-Ukradł ze szkoły WC sedes i przechowuje go w tornistrze
-Znęca się nad dżdżownicą umieszczając ją w discmanie
-Proszę uświadomić dziecko- uważa się za inteligentne

Napisy na zderzakach
- Jeżeli nie podoba ci się mój styl jazdy zejdź z chodnika
- Uważaj na idiotę który jedzie za mną
- Garbus oleju nie traci tylko znaczy swój teren

Wątpliwości przyrodnicze
Czy kogut może robić sobie jaja?
Czy gołąb może wywinąć orła ?
Czy ryba może być bez ikry ?

[rafi1972]

Jak mężczyźni robią ciasto?


Przepis na ciasto ( dla mężczyzn)


1' Z lodówki weź 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!
2' Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
3' Wytrzyj podłogę, następnym razem bardziej uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.
4' Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.
5' Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.
6' Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.
7' Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać mąkę.
8' Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.
9' Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.
10' Weź szybciutko prysznic!
11' Weź 4 jabłka i ostry nóż.
12' Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!
13' Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek więc nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.
14' Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.
15' Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!
16' Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.
17' Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.
18' Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik.
Po tych przeżyciach nie pozostaje nic innego jak pójść do sklepu i kupić coś z większą zawartością alkoholu




KOMENTARZE DO WYDARZEŃ


NASZA KLASA - Jestem załamana mam 644 znajomych, poleciałam do Egiptu, pełno zdjęć. Wstawiłam palmy, piramidy i tylko 2 komentarze. Co robić? Nie chce mi się żyć.

- Może jakaś operacja plastyczna?

- Grochówkę w polewie kakaowej.

- Trzeba było polecieć na księżyc i narobić zdjęć.

* * * * * * *

Osobliwe zjawisko do zobaczenia na niebie

- Czy prezydent jest już powiadomiony?

- Podobno jest, ale na pewno zaprzeczy, bo nie będzie pamiętał... Być może z powodu alkoholowego?

- Podobno mają mu na tą okoliczność wieże dostawić w Pałacu Prezydenckim. Oby była jak najwyższa bo większe prawdopodobieństwo że piorun w nią uderzy.

- Nie, bo BBN dzisiaj jeszcze leczy katza małpkami.

- Jest, ale i tak powie, że nie dostał tego na piśmie urzędowym. PS. A napisali mu instrukcję jak ma się zachować?

- Zapewniam, że po dwóch małpkach wrażenie niesamowitości tego zjawiska będzie spotęgowane!

- Ciekawe, czy nasz wódz będzie oglądał i ile małpeczek musi zaliczyć co by mu się wzrok poprawił.

- A szklanica gruzińskiego wina zapewni odbiór w kolorze i stereo.

* * * * * * *

Postrzelona w głowę - przeżyła i zrobiła policjantowi herbatę

- Wniosek? Do robienia herbaty mózg nie jest potrzebny.

* * * * * * *

- Na jakiej przeglądarce pisaliście te niecne posty, używając jakiego systemu operacyjnego?

- Mozilla/5.0 (Macintosh; U; Intel Mac OS X 10.5; pl; rv:1.9.0.8) Gecko/2009032608 Firefox/3.0.8.

- Atari 65 Xl/ Rive Raid/Dig Dug 2 & Bulder Dahsh 1/2/3/4.

- Pralka Amica, proszek do prania OMO Color, płyn marki Silan, 60C. Czasami się wiesza.

* * * * * * *

KĄCIK KIBICA

F1: lider ubiera się w Polsce

- To prawda, widziałem dzisiaj Buttona na targu jak kupował sobie kapcie.

- Masz rację, kupował na targu, tylko że ja widziałem go przy stoisku z majtami.

- To prawda bo on robił kompleksowe zakupy. Ja na ten przykład widziałem jak kupował lewą skarpetkę.

- A widzieliście gdzie postawił bolid? Cham normalnie, stanął na zakazie i nie mogłem furmanko z kartoflami przejechać, aż koń mi się uśmiał. Jak to sodowa uderza do głowy, dobrze, że sobie ten podwójny dyfuzor porysował, do Chinów nie dojedzie na pewno!

* * * * * * *

Rewolucja w skokach - odległość nie będzie mieć znaczenia?

- Podawajcie równie mądre propozycje zmian w innych dyscyplinach. Wioślarstwo - wygrywa nie ten który jest pierwszy ale ten który mniej się chwieje w łódce. Tenis - ten który gra pod wiatr dostaje dodatkowe pkt mnożone przez współczynnik. Piłka nożna - bramki strzelone prze zawodników wprowadzonych do gry "w trakcie meczu" dzielone są przez np. 35/90 jeśli wszedł w 35 minucie.

- Siatkówka - punkt dla zespołu który pokaże za plecami liczbę palców najbliższą liczbie o której właśnie pomyślał sędzia.

- Golf. Zwycięża ten zawodnik który przyjedzie najbardziej dresiarskim golfem i do oryginalnych dresików dołączy ręcznie dziergany stylowy golf. Ocenę poziomu dresiarskości pozostawiam Nowo Huckiej młodzieży w strojach ludowych (w dresach) a stylowość dzierganych golfików wyznaczą babcie z klubu dziergającego tetryka o przydługawej nazwie "I ja u dziergałam swój moherowy beret".

- Skoki do wody z wieży - wygrywa zawodnik który osiągnie najwyższy współczynnik ilorazu powierzchni ciała która w momencie zetknięcia z wodą była pod kątem większym niż 73 stopnie do objętości wody wypartej z basenu 1,4 sekundy po wejściu zawodnika pod wodę. W przypadku, gdy dwóch zawodników ma identyczną liczbę punktów decyduje stosunek punktu opory stroju kąpielowego do iloczynu ciągu kwantu próbki B moczu z poprzedniego dnia zawodnika z toru po prawej ręce zawodnika z identyczną liczbą punktów (dla ułatwienia nazwijmy go X). Gdy zawodnik X startował ze skrajnie prawego toru współczynnik ten oblicza się modułem Toma Robertssona, gdzie stałą przekroju basenu pływackiego w najwęższym miejscu podwyższa się o objętość maszyny startowej w przeciwległym rzucie przekroju najbardziej oddalonego punku od stanowiska spikera. Jeżeli zawody odbywają się na powietrzu stałą tą wyliczamy na podstawie obiektu jakim jest Stradion w Chorzowie. Jeżeli wynik wyjdzie ujemny należy pomnożyć obie strony o wynik pH wody w basenie. Obliczenia podajemy w radianych na dżul kw.

- Skok o tyczce - w miejsce jednego "dołka" na tyczkę robimy tarczę z 50 dołkami z określonymi wartościami punktowymi - po udanym skoku dodajemy, a po spalonym odejmujemy trafione punkty.

- Biegi - zawodnicy maja zakaz wyprzedzania na zakrętach - falstart zawodnik biegnie z opaska ną oczach.

- Brydż sportowy - zawodnicy biegają wokół stołu rzucając karty możliwie najbliżej środka stołu. Sędziowie oceniają bieg, wrażenia artystyczne, technikę oraz celność.

- Piłka nożna - jeżeli zawodnik nie strzeli karnego dostaje żółtą kartkę
- jeżeli w spotkaniu padnie remis o wygranej decydują widzowie
- jeżeli bramkarz strzeli bramkę spod swojego pola karnego, to jest ona liczona jako dwie
- jeżeli podczas karnego sędzia dłubał w nosie, to jeżeli bramka padnie nie jest uznawana.

- Każdy zawodnik ma obowiązek w trakcie meczu użyć butów z twardymi i miękkimi podeszwami.

- Chyba że będzie padać deszcz, wtedy wystarczą buty na mokrą nawierzchnie.

- Bobsleje na mamuty - mierzymy głębokość dołka po lądowaniu.

- Pływanie - wygrywa ten zawodnik który wypił najmniej wody podczas płynięcia.

- Tenis ziemny - wygrywa zawodniczka, której krzyk przy serwie spowodował orgazm u kogoś na widowni.

- W piłce nożnej wygrywa ta drużyna, której kibole więcej zniszczą po meczu witryn sklepowych.

- Pływanie pod wodą: wygrywa ten który się najpóźniej utopi.

- Biathlon męski - za trafienie w ptaka przeciwnika dodatkowe punkty, zwłaszcza, jeśli przeciwnik był w ruchu.

- Skok w dal - oceniana jest przez sędziów wielkość i kształt tumana piachu wzbitego przez lądującego zawodnika.

- No to szachy - wygrywa ten kto pierwszy zwali konia.

- Piłka nożna - wygrywa ta drużyna, której kibicuje Szpakowski.

- Podnoszenie ciężarów Kto z większym hukiem opuści sztangę.

- Skoki - skaczą parami, w locie próbują przewrócić przeciwnika na plecy.

* * * * * * *

Szykuje się rewolucja w skokach

- A ja zawsze myślałam że jednak długość ma znaczenie, teraz sama już nie wiem.

- Długość na pewno ma znaczenie ale najważniejsza jest technika, uczucie oraz nastrój przed oraz w trakcie "zawodów" Pozdrawiam-technik znakomity.

- Oraz wyczucie wiatru.

- Odezwał się mądrala z króciutkim i myśli że techniką to nadrobi.

- Ani długość, grubość, sprężystość, czas wzwodu - gruby portfel dla kobiet jest najważniejszy.

- Obwód jest ważniejszy!

- Krotko mówiąc grubość.

- Fi?

- Tak i stąd nazwa Fifelek.

- Wielkość nie jest ważna, grunt żeby był długi i gruby.

- Żadna długość, żadna grubość, nie technika znakomita. Najważniejsze jest kończenie telemarkiem.

* * * * * * *

Zmiany w F1, żeby było ciekawiej.

1. Przed każdym Grand Prix kierowcy losują bolidy. Żeby nie było konfliktu kolorów pomiędzy kombinezonami i bolidami wprowadza się jednakowy kolor wszystkich samochodów. Dopiero na mecie podaje się oficjalnie kto czym jechał. A o tym, kto jechał dowiadujemy się na podium po zdjęciu kasków..

2. Po kwalifikacjach, przed wyścigiem miesza się opony zużyte z nowymi, przygotowanymi na wyścig. Opony do ostatniej chwili trzymane są w kocach grzewczych i dopiero na bolidzie, tuż przed wyjazdem z pitu wiadomo kto, co i komu założył.

3. Zawodnicy nie wiedzą ile mają okrążeń do przejechania, podobnie jak teamy. Wie o tym tylko człowiek z flagą na mecie. W takim układzie strategie zespołów będą dużo bardziej finezyjne. Przypominam, że żaden z teamów nie wie, kto jedzie jego samochodem, i w ogóle które samochody są jego.

4. Zawodnicy nie wiedzą, gdzie konkretnie ma odbyć się dany wyścig, gdyż do końca trzymane jest to w tajemnicy - równie dobrze może być to zarówno GP Brazylii, Monako czy Chin - w związku z czym muszą zawczasu na chybił-trafił zdecydować o wyprawie na jakiś z możliwych torów. Właściwy tor będzie można poznać po tym, iż podczas wyścigu na mecie pojawi się człowiek z flagą. Jeśli kierowcy nie zgadną i pojawią się w złym miejscu to na starcie mają 0 punktów. Będzie kiepsko, jeżeli żaden z kierowców trafnie nie przewidzi gdzie odbędzie się punktowany wyścig, ale wówczas zawsze można wybrnąć z opresji i pokazać zgromadzonym ludziom na torze przez telebim zmontowany materiał jak to Kubica i spółka przemieszczali się po świecie - i tym sposobem z F1 tworzy nam się coś na kształt reality show.

5. Pójdźmy dalej - w ogóle nikt oprócz człowieka z flagą na mecie nie wie, gdzie w dany weekend rozegrany zostanie punktowany wyścig. W związku z czym na każdym torze zbierają się widzowie - istnieje możliwość, że gość z flagą w ciągu sezonu może być nawet dwa lub więcej razy na danym obiekcie - i dopiero podczas GP dowiadują się oni, tak samo jak i kierowcy, czy oglądają ten właściwy, liczony do klasyfikacji. Jest to też swego rodzaju pomysł na podreperowanie finansów w F1 w dobie obecnego kryzysu finansowego - na każdym torze widzowie płacą za bilety, zaś organizatorzy nie podejmują się zwrotu pieniędzy w przypadku, jeżeli oglądany przez nich wyścig nie okaże się tym punktowanym, gdyż bądź co bądź oni również do końca nie będą mieli co do tego żadnej pewności.

6. Nie ważne kto wygra wyścigi i będzie miał najwięcej punktów, ważne jest kto wygra losowanie na koniec sezonu.

[rafi1972]

Jak to się dzieje, że kursor się rusza jak Ty poruszasz myszką?

Nigdy się nad tym nie zastanawiałeś/aś???

Nareszcie zagadka została rozwiązana!!!

Żeby to sprawdzić kliknij na poniższy link.

Poruszajc kursorem w szkle powiększającym w środku zobaczysz to, czego nie widać gołym okiem.

Koniecznie z dźwiękiem



http://2006.1-click.jp/

[hajja]

To mnie rozbawiło :


Dla tych, którym lengłydż jest obcy:
Pieniądze to nie wszystko...
Możesz kupić za nie łóżko - ale nie sen
Możesz kupić za nie zegar - ale nie czas
Możesz kupić za nie książkę - ale nie wiedzę
Możesz kupić za nie stanowisko - ale nie szacunek
Możesz kupić za nie lekarstwo - ale nie zdrowie
Możesz kupić za nie krew - ale nie życie
Możesz kupić za nie seks - ale nie miłość
Więc rozumiesz, pieniądze to nie wszystko, oraz często powodują ból i cierpienie. Mówię ci to wszystko, ponieważ jestem twoim przyjacielem, a jako twój przyjaciel chcę uchronić cię przed bólem i cierpieniem.
Więc wyślij mi wszystkie twoje pieniądze i pocierpię za ciebie.

[rafi1972]

http://img5.imageshack.us/img5/488/07pl.jpg


http://img6.imageshack.us/img6/9216/09pl.jpg[/img]

[rafi1972]

- Pomocy! Jak oduczyć faceta słuchania metalu? Poznałam fantastycznego chłopaka. Jest tylko jeden mały problem. On namiętnie słucha thrash, death i black metalu. Na szczęście myje się codziennie i nie ćpa, co w tej podgrupie zdarza się bardzo rzadko. Jednak chciałabym mu pomóc wydostać się z tego bagna, bo boję się o jego psychikę. Przecież to nawet nie przypomina muzyki, w dodatku moje koleżanki się z tego podśmiewają. Próbowałam już chować jego płyty, co powodowało jego nieuzasadnioną irytację. Nie wiem, co mógłby mi zrobić, gdybym je roztrzaskała, a taki pomysł już miałam, ale za bardzo boję się jego reakcji. Pomocy, nie mogę pozwolić, aby dobrowolnie oddawał się w objęcia szatanowi, władcy kłamstwa.

- Zadzwoń do egzorcysty, a następnie śpiewając godzinki i chorały pal te płyty na stosie podczas pełni księżyca. Tylko takim sposobem nie opanuje go Szatan. Albo zadzwoń po Power Rangers - oni są skuteczniejsi.

- Powiedz mu: albo muzyka albo seks. P.S. Sorry, stary, jestem w złym humorze dzisiaj.

- Nie wierzę... Jak można fetyszyzować muzykę! Posłucha, a potem do zadań! Muzyka muzyką, a życie życiem! Ja słucham również reggae, a nie palę konopi, ani nie nosze dredów! Brak mu w życiu celu!

- Boshe jak możesz słuchać reggae tak wyglądając?

- To marihuana jest z konopi?

- Filip jest z konopi.

- Tylko co ten Filip w konopiach robił? I czemu tak wyskoczył? Może na właściciela konopi czekała już policja?

- 1. Pomódl się do Bozi 2. Pomódl się do Szatana 3. Podrzuć mu jakieś emo.

- No to w tym przypadku przydałaby się interwencja Ryszarda Nowaka. Juz on go przeciągnie na jasną stronę mocy. Z drugiej strony szkoda, że się myje, teraz nie czujesz kiedy się zbliża...

- A ja proponuje przywiązać go do krzesła, powieki przylepić taśmą (po instruktarz odsyłam do filmu "Teoria spisku") postawić przed nim plazmę (jak nie masz, to może koleżanki pożyczą?) i na owej plaźmie "zapodać" jakiś dvd Bennego Benassiego, Scootera, Pussycat Dolls, Mandaryny, Blog 27*
Lub wersja ekstremalna, j.w. tylko na plaźmie Jedyna Słuszna Telewizja a przy każdym uchu głośnik z Jedynie Słusznym Radiem. Powinno pomóc. Trzymam kciuki.

*Niepotrzebne skreślić

- Wyślij go do Szwecji tam mu za uzależnienie od ciężkiej muzy zasiłek przyznają.

- Pośpiewaj z nim gorzkie żaaaaleeeee.

- Spoko. Przyjdzie zima, ucho mu przymarznie raz i drugi. To sam przestanie słuchać.

- Rób mu łaskę częściej niż raz do roku, to może wyssasz mu tę głupią muzykę z głowy (główki raczej). Miłego dnia życzę

[Bogda]

............


- Kto ty jesteś????????
- Pijak mały
- Jaki znak twój????
- Trzy browary
- Gdzie ty mieszkasz???
- Pod ławeczką
- Czym się bronisz???????
- Buteleczką

.................

[Gorka]

Książka kucharska dla mężczyzn: szarlotka

1. Z lodówki weź 10 jajek - połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę, następnym razem uważaj!

2. Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.

3. Wytrzyj podłogę, następnym razem bardzie uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.

4. Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.

5. Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.

6. Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, a dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.

7. Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folia, będziemy dodawać mąkę.

8. Nasyp 20 dkg maki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do torebki.

9. Sprawdź, czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.

10. Weź szybciutko prysznic!

11. Weź 4 jabłka i ostry nóż.

12. Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyna kciuk!

13. Potnij jabłka w kostkę pamiętając, ze potrzebujemy 2 jabłek, wiec nie wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.

14. Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem, pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj woda.

15. Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak zaschnie to nie domyjesz!

16. Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.

17. Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.

18. Po przebudzeniu nie dzwon po straż pożarna! Po prostu otwórz okno i piekarnik.

19. Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona żubrówka i sok jabłkowy

Smacznego!

[rafi1972]

Autentyk czyli Wspomnienia Taternika:
"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod scianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod
każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się
ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się
długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć
jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze
świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."
I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi
idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

[Bogda]

....................................................................

Tu się ktoś napracował
i jak mu się chciało

.....................................................

Trochę matematyki na wesoło:


Wielu ludzi mówi że daje z siebie ponad 100%, ale czy tak jest rzeczywiście?
Co to znaczy osiągnąć 100% w zyciu?
Z pomocą przychodzi nam matematyka:

Jeżeli za ..... A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
podstawimy .............1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

To:
H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka praca)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

a
K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

Ale,
B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie głupot)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

zaś.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włazi-w-dupstwo)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 ! = 118%

Tak więc jedynym, popartym matematycznie, wnioskiem jest to, że chociaż ciężka praca i wiedza zbliżą cię do ideału,
to tylko pieprzenie głupot i włażenie w tyłek wyniosą cię ponad normę.

[Bogda]

...

Oto tekst, który ukazał się we francuskim piśmie "Rohtas".

"Polska".
Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego jedna piąta narodu żyje poza granicami i w którym co trzeci mieszkaniec ma 20 lat.
Kraj brutalnie oderwany od wiekowych tradycji, który odbudował swoją stolicę według obrazów Canaletta, a Stare Miasto odtworzył jako nowe. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik.
Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy, a obcy kapitał pcha się drzwiami i oknami.
Kraj, w którym koncesjami rządzą monopoliści. Kraj ze stolicą, w której centrum stoją nowoczesne biurowce, oferujące pomieszczenia po10-35 USD za metr.
Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym można sobie kupić chodniki, postawić parkomaty i płacić państwu tylko 10 procent podatku od zysku. Kraj, w którym otrzymanie paszportu do niedawna stanowiło problem, a mimo to ponad 3,5 mln obywateli rocznie wyjeżdża na wczasy za granicę.
Jedyny kraj byłego bloku socjalistycznego , w którym obywatelowi wolno posiadać dolary, choć nie wolno mu ich kupić ani sprzedać poza bankami i kantorami.
Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem
tłumacza.
Polacy! Jak wy to robicie? "

[GABRIELA51]

Jeśli poruszamy się z prędkością dźwięku i puścimy bąka, czy najpierw go usłyszymy czy poczujemy?
-Jak tabliczka z napisem 'Nie deptać trawy' znalazła się na trawniku?
-Czemu nigdy nie widzimy małych gołębi?
-Czy niemi bekają z odgłosem?
-Jakiego koloru jest lustro?
-Dlaczego sok z cytryny robiony jest ze sztucznych aromatów, a szampony z prawdziwych cytryn?
-Kto pierwszy na widok krowy powiedział: pociągnę za te zwisające wypustki i wypiję to co wyleci?
-Jaki kolor przybierze kameleon jeżeli wpuścimy go do pokoju pełnego luster?
-Skąd bierze się nasiona bezpestkowych winogron?
-Czy w każdym pokoju panuje temperatura pokojowa?
-Czy łysi ludzie myją głowę szamponem, czy mydłem?
-Gdyby w słowniku były błędy ortograficzne, to skąd byś o nich wiedział?
-Co byśmy zdziałali bez retorycznych pytań?
-Czy można jednocześnie oddychać ustami i nosem?
-Jak poznać, że skończył nam się niewidzialny atrament?
-Gdyby ktoś Ci powiedział, że jest notorycznym kłamcą, uwierzyłbyś mu?
-Jeśli coś rozumie się bez słów, to po co o tym mówić?
-Co jest przeciwieństwem przeciwieństwa?
-Jeżeli woda jest tak dobrym ćwiczeniem to dlaczego wieloryby są tłuste?
-Jak jeden synchroniczny pływak utonie, to reszta zrobi to samo?
-Jak jest nazywany pocałunek francuski we Francji?

Jaki kształt miałyby krzesła gdyby nasze nogi zginały się w drugą stronę?
-Jak poznać że kwaśna śmietana skwaśniała ze starości?
-Czy można myśleć o niczym? -Kiedy w młodym wieku można umrzeć ze starości? -Dlaczego słońce rozjaśnia włosy a przyciemnia skórę?
-Dlaczego klej nie przykleja się do wnętrza tubki?
-Dlaczego godzinowa wskazówka od zegara jest najmniejsza?
-Czy w stanie nieważkości płomień będzie płonął do góry?
-Czy ryby mogą być spragnione?
-Jak nazywa się samiec biedronki?
-Skoro nasza temperatura ciała to 36"C- to dlaczego nie jest nam miło gdy taka temperatura jest na dworze?
-Jeżeli 75% wszystkich wypadków zdarza się w obrębie 5 kilometrów domu, dlaczego nie poruszać się 10 kilometrów dalej?
-Dlaczego jest trudno zapamiętać jak przeliterować wyraz mnemonie?
-Jak to się dzieje, że deszcz pada, a śnieg sypie?
-Dlaczego ring bokserski jest kwadratowy?
-Gdzie biel znika jak śnieg topnieje?

[Bogda]

Coś z ciekawostek

Książki

Za najstarszą książkę świata zostało uznane dzieło przekazane przez anonimowego ofiarodawcę Muzeum Brytyjskiemu w Sofii (stolicy Bułgarii). Jest to sześć zapisanych i połączonych ze sobą płytek ze szczerego złota, które wykonano 2 i pół tysiąca lat temu. Tekst został wyryty w języku Etrusków - jednego z najbardziej tajemniczych ludów Europy, który osiedlił się około 3 tysiące lat temu na terenie północnych Włoch.

1324 - na tyle języków i dialektów została już przetłumaczona Biblia. Co roku drukuje się na całym świecie około 1 miliona egzemplarzy tego dzieła.

Najdłuższą książką świata jest encyklopedia Dynastii Ming, która liczy 10 tysięcy tomów!. Pisało ją - oczywiście ręcznie - 2 tysiące Chińczyków przez pięć lat.

Najdłuższym poematem jest Mahabharata, starożytny epos indyjski liczący około 100 tysięcy strof (18 ksiąg) zapisanych sanskrytem. Początkowo w połowie pierwszego tysiąclecia p.n.e., był to zbiór przekazywanych ustnie opowieści. Zapisano je i uporządkowano około czwartego wieku naszej ery. Najdłuższy poemat europejski to "Punica" - starożytne łacińskie dzieło Siliusa Italicusa o wojnie punickiej liczy około 12 tysięcy wersów.
A niektórzy narzekają na dzieło Mickiewicza: "Pan Tadeusz".

Największa książka świata to: "Bhutan: A Visual Odyssey Across the Himalaya Kingdom". Jest to 112 stronicowy album fotografii królestwa z Himalajów. Waży 60 kilogramów, ma półtora metra wysokości i po otworzeniu ponad 2 metry szerokości. Wydanie jednego egzemplarza kosztuje tysiąc dolarów. Ma powstać aż 500 takich albumów.

[Bogda]

...

http://img17.imageshack.u...czweegomoto.jpg


...

[rafi1972]

Ze specjalną dedykacją dla etoile


ZUS STORY

Byłem dziś w ZUS-ie
O, Jezusie!
Pół dnia tam byłem.
Cud, że przeżyłem.

- Hm, proszę Pana, w tej deklaracji
W kodzie pocztowym nie mamy spacji.
- Skąd ja mam wiedzieć, gdzie wstawić kreskę?
- Musi wypełnić Pan raz jeszcze.

Więc wypisuję jeszcze raz.
Nic się nie stało. Ja mam czas.

- A tutaj, o, w słowie "składkę"
Ogonek wyszedł poza kratkę.
Mamy komputer (mądra maszyna),
Tego ogonka nie przetrzyma.
Był tu przedwczoraj taki klient,
Wstawił ogonek, a za chwilę
Komputer wysiadł
I do dzisiaj
Znaleźć nie można trzech milionów.
I komu to potrzebne, komu?

Więc wypisuję jeszcze raz.
Nic się nie stało. Ja mam czas.

- O, tu jest błąd! Fundusz wypadkowy
Mamy od wczoraj całkiem nowy.
Wzrosło o dwa przecinek trzy.
Musi Pan zmienić, przykro mi.

- Lecz kiedy byłem tu poprzednio
Wisiała kartka, tam, przede mną,
że wypadkowy po staremu
a teraz zmiana, no i czemu?

- Kartka na ścianie, że tak powiem,
jest dokumentem nieurzędowym.
A składka wzrosła, to jest fakt.
Musi Pan zmienić, nie, czy tak?

Więc wypisuję jeszcze raz.
Nic się nie stało. Ja mam czas.

Po wypełnieniu sześciokrotnym
postanowiłem być bezrobotnym.


Znaleziono na
www.joemonster.org

[rafi1972]

uuups :

1. Brodaty.
2. Gruby.
3. Śmiesznie się ubiera.
4. Rzadko odpowiada na pocztę.
5. Masz zerowe szanse, by dostać od niego to, czego chcesz.
6. Nie wiesz, skąd się bierze to, co on ma.
7. Nikt nie wie, przed kim on jest odpowiedzialny.
8. Musi pracować, gdy inni mają wolne.
9. Nie ma żony.
10. Nawet ateiści modlą się, by do nich przyszedł.
11. Nigdy nie znajdzie innej pracy - obecna jest zbyt specyficzna.

To Dziadek Mróz czy admin, oto jest pytanie...






Kiedy Zenona opuściła żona całkowicie się załamał. Był już na krawędzi, stał na peronie i czekał na najbliższy pociąg. Chciał rzucić mu się pod koła. Chciał zapomnieć o wszystkim. Pociąg nadjeżdżał... był coraz bliżej. Sprężył się do skoku i wtedy poczuł silny uścisk na ramieniu.
Owrócił się. Obok stał facet. To on silnie trzymał go za rękę.
- Człowieku, co Ty robisz? - zapytał nieznajomy. - Chciałeś skoczyć? ZABIĆ SIĘ??
- Tak.
- Dlaczego?
- Żona mnie zostawiła. Nie mam po co żyć.
- Stary, to samo miałem dwa lata temu. Teraz jestem samodzielny. Stać mnie na wszystko. Nie myślę o tym! Zostaw to! Żyj!
- Ale jak to zrobiłeś? Kochałeś ją?
- Kochałem ją bardzo. Najbardziej na świecie...
- To jak... powiedz mi, jak to przetrwałeś?
- Zatopiłem się całkowicie w mojej pracy... przestałem o tym myśleć...
- Dzięki Ci, stary!! Naprawdę dziękuję!
- Nie ma za co.

WIADOMOŚCI LOKALNE:

DZIWNA ŚMIERĆ!

W dniu dzisiejszym znaleziono martwe ciało w szaletach na Dworcu Centralnym. Denat zmarł na skutek utopienia. Jego ciało zostało odnalezione w jednej z kabin. Głowa była zanurzona w muszli. Zgon nastąpił około 2 dni wcześniej. Po wstępnych ustaleniach stwierdzono, iż był to Zenon Z. pracownik dworca zajmujący się czyszczeniem szaletów...

[Bogda]

....................................................
COŚ z życia ................. zwierząt .
.....................................................

111-latek spłodził 11 dzieci
2009-01-27 12:57


W Nowej Zelandii, kraju położonym na końcu świata, zdarzył się fenomen. W Southland Museum 111 – letni Henry, gad z gatunku tuatara, spłodził 11. dzieci i tym samym stał się najstarszym ojcem na świecie.

Do Southland Museum trafił w wieku 70 lat, pokonał nowotwór i powinien się cieszyć spokojnym życiem na emeryturze. Na przekór naturze jaszczur jest wciąż sprawny i przede wszystkim aktywny fizycznie. Henry miał wyjątkowo małe szanse, by zostać ojcem po walce z rakiem genitaliów. Narodziny 11 młodych to bardzo ważne wydarzenie.

Na wolności żyje tylko około 50 000 hatterii. Hatterie, inaczej tuatary, to jaszczurkopodobne gady, endemity występujące tylko na kilkunastu skalistych wysepkach wokół Nowej Zelandii. Większość tych gadów wymarła 100 mln lat temu, hatteria jest przykładem tzw. żyjącej skamieniałości. Tak naprawdę nie wiadomo jak długo ten gatunek może tak naprawdę żyć. Niektóre osobniki mogą dożyć 150-200 lat.

Nie zmienia to faktu, iż Henry stal się królem nowozelandzkiego ZOO


Tak wyglada HENRY

[ana555]

Jak "umilić" czas autostopowiczowi:

1.
Zatrzymaj się na poboczu i zapytaj, która godzina, a następnie szybko odjedź.
2.
Kiedy autostopowicz wsiądzie, spytaj go po cichu, czy się boi.
3.
Pochyl się nisko nad kierownicą i nieprzytomnym wzrokiem powiedz: DOSTANĘ WAS WSZYSTKICH.
4.
W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliż.
5.
Na komórce wybierz dowolny numer i tajemniczo wyszeptaj: TU KRZYŻAK, MAM JEDNĄ MUCHĘ.
6.
Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt krzyknij: Kurczę, nie wyrobię!
7.
Gdy zatrzyma Was drogówka, z kamienną twarzą powiedz policjantowi: PANIE OFICERZE, TO ON!
8.
Pożegnaj autostopowicza słowami: WIEM, GDZIE MIESZKASZ...